Draudzība+, mingles, atklātas attiecības un poligāmija - kas ir mūsdienu attiecību modeļi?

Ja ticat vecmāmiņai un vectētiņam, agrāk attiecības bija pavisam vienkāršas: jūs satiekaties, apprecaties, jums ir bērni un paliekat kopā uz mūžu. Daudziem tas bija sapnis par patiesu mīlestību - citiem tas nav gluži īstais ceļš. Vai drīzāk: vēl ne. Jo šķiet, ka mums kļūst arvien grūtāk sevi patiesi apņemties. Kā gan citādi var būt, ka mums šķiet, ka visur, kur vien mēs ejam, ir tikai ne-attiecības? Kaut kas saistošs? Sākumā labāk ne. Tad mums drīzāk ir draudzība+, situatīvas attiecības vai mēs vienkārši minglējam. Vai arī mēs patiesībā varam spert soli tālāk un veidot atklātas attiecības vai poliamoriskas partnerattiecības. Tādā veidā mums ir kaut kas stabils, par ko justies labi, bet mums nav pilnībā jāatsakās no brīvības. Izklausās lieliski! Vai arī ne?

Jebkurā gadījumā ir daudz iespēju, kā vairs nebūt simtprocentīgi saistītam ar vienu sapņu partneri. Bet vai tas ir labi vai slikti? Vai arī tas ir slikti? Mēs esam aplūkojuši šo jautājumu tuvāk:

Saturs:

• Jo lielāka izvēle, jo grūtāk pieņemt lēmumu
• Vai mēs patiešām esam egoisti, ja vēlamies vairāk?
• No draudzības+ līdz poliamorijai - izplatītākie jēdzieni.
• Ar riskiem un blakusefektiem - bet tajā pašā laikā ar iespēju būt godīgākiem.

Nav brīnums, ka mums kļūst arvien grūtāk izvēlēties pastāvīgu partneri. Galu galā tādas iepazīšanās aplikācijas kā Tinder piedāvā mums milzīgu potenciālo mīļoto izvēli, un viss, kas nepieciešams, lai spertu pirmo soli, ir ātri pārvelt viedtālruņa ekrānu. Kā gan uzņemties saistības, ja nākamais daudzsološais randiņš jau nākamajā mirklī var būt tepat aiz stūra? Un tas patiešām ir psiholoģiski pierādīts: Ja mums ir pārāk daudz izvēles iespēju, mēs bieži vien ātrāk izjūtam neapmierinātību un esam mazāk apmierināti ar savu galīgo lēmumu - galu galā mums ir sajūta, ka mēs palaižam garām daudz ko citu. Tāpēc labāk ir nepārspīlēt ar pārlūkošanu lietotnēs un iepazīšanās portālos, bet gan uzturēt izvēli kontrolējamu. Un arī labāk vienmēr nedomāt par to, kas vēl varētu būt jūsu rīcībā. Galu galā, randiņā jautājums ir par to, vai mūsu otrs partneris mums tajā brīdī ir piemērots un vai tas var izvērsties par kaut ko vairāk. Viss pārējais tad kļūs skaidrs. Neatkarīgi no tā, kādas izskatās citas iepazīšanās iespējas.

Ņemot vērā tendenci veidot gadījuma rakstura attiecības, ir viegli iedomāties, ka mūsdienu paaudzes ir egoistiskas, bezatbildīgas un vienkārši nespēj uzņemties patiesas saistības. Vislabāk ir pēc iespējas vairāk izklaidēties, nemaksājot rēķinu. Galu galā ilgtermiņa partnerattiecības nenozīmē tikai sauli un rozes. Un, jo vairāk mēs emocionāli iesaistāmies ar otru cilvēku, jo lielāks ir risks ciest. Protams, no tā var viegli izvairīties, izmantojot šo vilinošo neuzņemšanos. Bet vai tas tiešām ir tik viegli izskaidrojams? Vai draudzība+ un visas pārējās tās formas mūsdienās pastāv tikai tāpēc, ka esam kļuvuši egoistiskāki?

Sāksim no otras puses: Mīlestības pilna laulība uz mūžu izklausās romantiski un brīnišķīgi, taču ne visur tā atbilst realitātei. Cik daudz pāru ir bijuši kopā desmitiem gadu, bet patiesībā nav tik laimīgi viens ar otru? Cik bieži gadās, ka viens vai pat abi partneri aptur savu dzīvi un atsakās no pilnvērtīgas mīlas dzīves, jo nevēlas apdraudēt esošo ģimenes uzbūvi? Vai arī baidās no sociālā spiediena vai finansiālajām grūtībām, kas bieži vien ir saistītas ar šķiršanos? Un cik bieži laulība kādā brīdī izirst, un uzliesmojušais rožu karš prasa savus upurus? Mums visiem, un jo īpaši šķirto laulību bērniem, ir pamatoti iemesli būt piesardzīgiem, jo arī mēs zinām, cik sāpīgi ir nelaimīgas partnerattiecības. Tāpēc savtīgums var būt (daļējs) iemesls alternatīviem attiecību modeļiem, taču tas nebūt nav vienīgais. Drīzāk mūsu arvien atvērtākā sabiedrība vienkārši sniedz mums vairāk iespēju atrast sev piemērotāko ceļu. Un tāpēc, no vienas puses, mēs esam piesardzīgāki mīlestības meklējumos, bet, no otras puses, iespējams, labprātāk izmēģinām ko jaunu. Galu galā, lai atrastu to, kas mūs dara patiesi laimīgus.

Bet kādas tieši ir šīs iespējas? Būtībā, bez klasiskajām partnerattiecībām pastāv trīs dažādi attiecību veidi:

Neiesaistīta kopdzīve - situācijas attiecības, draudzība+, mingles.

To, kā jūs tās nosauksiet, ir jūsu ziņā - jebkurā gadījumā jūs neuzņematies nekādas dziļākas saistības. Jūs labi sadzīvojat un regulāri tiekaties, lai nodarbotos ar seksu vai vienkārši izklaidētos vai nodarbotos ar brīvā laika pavadīšanu. Tātad būtībā tas ir ideāli piemērots, lai nejustos vientuļi. Iespējams, laika gaitā pat izveidosies attiecības. No otras puses, pastāv risks, ka iemīlēsies tikai viens cilvēks un radīsies neliela krīze.

Atvērtās attiecības / atvērtā laulība

Šajā gadījumā abi partneri jūtas tikpat cieši saistīti kā klasiskajās attiecībās, bet piešķir viens otram tiesības nodarboties ar seksu ar citiem. Svarīgi ir tas, ka mīlestība tiek rezervēta tikai un vienīgi partnerim. Ir iedomājami arī ilgstoši romāni, bet no dziļākām jūtām parasti izvairās. Pastāvīgais partneris vienmēr ir pirmajā vietā.

Bieži vien atklāšanās tiek uztverta kā seksuāla bagātināšanās vai kā iespēja izdzīvot seksuālās vēlmes, ko partneris nevar vai nevēlas īstenot. No otras puses, pastāv risks, ka greizsirdība var apdraudēt mīlestību - tādēļ liela uzticēšanās un skaidri noteikumi ir lietderīgi.

Poliamorija

Atšķirībā no atvērtām attiecībām poliamorisko attiecību modelī jūtas pret citiem partneriem ir nepārprotama attiecību sastāvdaļa. Cilvēks spēj mīlēt vairākus cilvēkus vienlaikus un būtībā paralēli vada vairākas attiecības. Tā ir partnerattiecību forma, kas var būt daudz sarežģītāka un dažkārt sarežģītāka nekā klasiskās attiecības. Tāpēc tā ir piemērota tikai tiem cilvēkiem, kuri patiešām jūtas tā un spēj ar to tikt galā arī ilgtermiņā. Pretējā gadījumā greizsirdības drāmas ir tikai laika jautājums.

Šie mūsdienu attiecību modeļi nebūt nav pilnīgas muļķības vai tīra egoisma izpausme, lai gan diemžēl dažkārt tie tiek maldinoši izmantoti kā attaisnojums, lai dotu sev atļauju krāpties. No otras puses, ja cilvēks apzinās, ka pat monogāmām attiecībām ir savas tumšās puses un cik bieži partneri viens otru krāpj - neatkarīgi no iemesliem -, nesaistītas vai atvērtas partnerattiecības var nozīmēt iespēju būt godīgākiem. Jo, spēlējot ar atklātām kārtīm un/vai ar abpusēju piekrišanu īstenojot seksuālo iekāri citur, vienmēr tiek saglabāta uzticēšanās. Un daudziem tā ir vissvarīgākais attiecību enkurs.

Galu galā vienmēr svarīgs ir jūsu pašu lēmums - un nevienam nav tiesību to vērtēt no malas. Svarīgi ir tikai tas, lai partneri patiešām vienotos par to, kādas attiecības viņiem ir vienam ar otru. Jo, ja šeit viedokļi atšķiras, katastrofa ir iepriekš ieprogrammēta. Tāpēc pirmais solis vienmēr ir atklāta diskusija. Neatkarīgi no tā, vai esat tikko iepazinušies vai domājat par pārmaiņām attiecībās.

Turklāt tas pats attiecas arī uz partnera izvēli: Neatkarīgi no tā, kādu attiecību modeli mēs izvēlamies, mēs neesam tam piesaistīti uz visiem laikiem. Varbūt tas darbojas pastāvīgi, bet varbūt kādā brīdī maiņa uz klasiskām partnerattiecībām/laulību šķiet pareiza. Kamēr vien mēs viens pret otru izturamies godīgi, mums ir visas iespējas.